rezoner | Entries tagged with technical

Я имею в виду, конечно, во сне. Попробовал проанализировать свои основные способы.

Чаще всего я летаю без каких-то приспособлений, просто "поймав движение". В таких снах всегда бывает наставник, который показывает, как надо разбежаться, как подпрыгнуть, как научиться зависать в воздухе, сначала ненадолго, опускаясь после истощения импульса. Потом удается подхватить полет и снова подниматься, уже не отталкиваясь от земли. После этого, самого сложного шага, дальше уже все легко, и незаметно подымаешься в какие-то гибельные холодные высоты. Впрочем, занятие это довольно безопасное.

Иногда я использую всякие приспособления, но систематизировать их не берусь. Сегодня, например, я летал в кресле с реактивной тягой, невысоко, на уровне верхних этажей домов, но основная цель была - космический корабль, который я запарковал недалеко от Луны. Просто все никак не мог собраться и отправиться. Кресло было вполне управляемое и, видимо, с большим запасом мощности, потому что добраться до места я намеревался за пару часов.

Самое раздражающее в этих полетах - это провода. Их, оказывается, очень много в небе над городом, и все время в них запутываешься, а они часто под напряжением.

Я понял, как работает швейная машинка. Спасибо замечательному популяризатору всего

mgsupgs!

( разгадка тайны! )
Остался второй вопрос такого же уровня - откуда в экономике берутся деньги. Вот узнаю, и буду знать все, что хотел.

У меня два вопроса, один технический, другой политэкономический.

1. Почему микрофоны в мобильных телефонах старательно воспроизводят ВСЕ окружающие звуки, кроме человеческого голоса? Слышно, как у собеседника с ужасным ревом проезжают мимо легковушки, с грохотом работают дворники в машине, с леденящим скрежетом открывается стекло, с топотом проходят коты и со свистом пролетают в вышине мухи. И слабый-слабый голосок. Человек, затерянный в техногенном мире.

2. Почему никто не сделает нормальный микрофон и не выкинет нахрен с рынка все остальные телефоны?

Кажется, Гугл решили немного укоротить. Вот пишут, подали на них в суд за жужжалку (Buzz).

Вот выдержка:

But privacy groups assailed the fact that users' "followers" were pre-selected based on those they frequently e-mail or chat with. Those people, in turn, could automatically see all the other followers, as well as photos and information shared in other Google products like Reader and Picasa.

Among other things, critics raised concerns this could -- or possibly did -- aid stalkers, jeopardize journalist sources, or hint at affairs.

В моем переводе:

"Группы, защищающие личную информацию, особо упирали на факт, что "followers" (т.е. те, кто следит за пользователем г-мейла) были выбраны самим Гуглом заранее. И эти люди имеют возможность, в свою очередь, видеть других "followers", а также фотографии и другую информацию с гугловских сервисов, таких, как Reader и Picassa.

Критики выражали, среди прочего, обеспокоенность тем, что это может помогать назойливым преследователям, угрожать журналистским источникам информации и давать подсказку о возможных изменах"

Гугл уже попытался навести порядок в сервисе Buzz и отыграл назад. Советую почитать внимательно и походить по ссылкам. Теперь можно устанавливать разные блоки и даже отключить этот сервис совсем.

Закрылся, к сожалению, сайт "Яхта", где у меня лежали некоторые рассказы. Я хочу их все-таки выложить снова, желательно в том же виде, в каком они были. Они скопированы у меня на хард-драйв. Ну и новые веши туда бы клал. Какой бы вы посоветовали хостинг, недорого и не очень большого объема - нескольких гигабайт хватило бы за глаза?

Update. Все, решено, спасибо.

А вот скажите, друзья, как это объяснить: была у меня домашняя страница, которая home page. Там были новости. Вдруг недавно открываю сеть - а там Гугл.

Ну, чукча же умный, залез в меню, убрал эту home page, поставил свою, все проверил, сохранил. На следующий день - то же самое. И так я этoт гугл и не могу убрать, он залезает и объявляет себя home page. Стоит у меня Эксплорер 8-й. Как это побороть?

Кто поможет - публично объявлю Великим Шаманом!

P.S. Вроде нашел в опциях гугл-бара, посмотрим, сохранится ли до завтра. Спасибо!

Наверное, не у меня одного проблема - в почте в Яху кодировка стала автоматически переключаться в латиницу при любом обновлении. Даже прочитав письмо в кириллице, нажимаешь ответ - переключается обратно.

Нашел, с трудом, куда им писать. Перед этим был вынужден долго читать их идиотский "хелп". Пришел ответ - сообшите, дескать, ваш день рождения, адрес, тайное слово и т.д. Зачем, спрашиваю??? Я вам говорю, идиотам, о проблеме в вашем софте. Нет, отвечают, иначе мы не можем исправлять ваш аккаунт.

Ладно, написал, что требовали - и они исчезли совсем. Сообщили только, что письмо мое получили, и посоветовали почитать хелп. Однако через три дня прислали опрос на тему - как вам понравился наш сервис?

На один вопрос я смог ответить. "Какую одну вещь мы должны сделать, чтобы еще больше улучшить наш сервис?"

Я предложил: "Наймите людей, у которых есть мозги. Если это трудно, хотя бы таких, которые умеют читать".

Не уверен, что послушают моего совета - а жаль, это бы им помогло.

Продолжаю разбираться с программами.

Как называется файл, в котором содержатся данные для анализа популяции?

Правильно, конечно anal_pop!

Смотрю программы, написанные одной азиатской дамой.

Как же нужно замечательно владеть английским, чтобы назвать переменные, описывающие анализ через 180 и 360 дней (1 = "Yes", 0 = "No") Anal_180 и Anal_360 !

А вот скажите, господа, что может означать получение вот такого письма:

Terminating your Yahoo! Account

Your Yahoo! ID: <...>
Your Email Address: <...>
Your Confirmation Code <...>

We are sorry to see you go!
Are you sure you want to terminate your Yahoo! Account?

YES
Terminate this Account
NO
Do Not Terminate this Account

с вот такого адреса: <mailbot@yahoo.com> ?

Кто-то развлекается?

И как с этим бороться?

В самолетах всегда инструктируют, как открывать аварийные выходы. Потянуть, повернуть и т.п.

А что будет, если террорист на 10 тысячах метров подойдет к двери аварийного выхода и выполнит инструкцию, которая там написана?..

Наконец, поддавшись на уговоры друзей, решил и я перейти на электронную оплату счетов. Залез на сайт своего банка, разобрался, сделал первые несколько платежей - и правда, удобно.

Тут звонят из телефонной компании - не заплатил я им. Я посмотрел на сайте, не понял, в чем дело, звоню в банк. Соединяют с отделом электронных платежей.

- Да, - говорят, - и правда, мы заплатили, но чек обратно не пришел (тут у меня возникают какие-то смутные подозрения - Р.). Давайте-ка мы тот чек отменим и пошлем им новый. Может, в почте затерялся.

Тут я уже окончательно уверился, что мне не послышалось.

- А вы что, говорю, бумажный чек им посылаете?
- Да, - отвечает барышня.

Моя умная подруга объяснила мне сегодня, что раньше, в конце 90-х, всё делалось действительно чисто электронными транзакциями, но жульничества было так много, что плюнули и пересылают бумажные чеки. А клиент по-прежнему считает, что нажал кнопку - и фонды перетекли куда надо.

Сразу вспомнился пионерских времен анекдот про сортир с автоматическим подтиранием. Конечно, вначале описывались немецкие, американские... Русская модель представляла собой дощатый домик с очком, а внизу в яме была спрятана уборщица со шваброй, она и вытирала задницу клиенту.

Неплохой сервис (http:/ljbook.com). Создает PDF-архив журнала, можно с картинками, комментариями, оглавлением и т.д.

Пришла мне мудацкая бумажка из организации под названием US Bureau of Alcohol, Tobacco and Firearms. Сообщают, что такого-то ноября 2004 года они задержали посылку с 20 пачками сигарет Мальборо, направляемых в мой адрес.

Я подумал, что это типа повестка в суд. Оказалось, наоборот. Это есть извещение о том, что я имею право через суд потребовать с них табачок взад.

А если не хочу - не надо, мол, ничего и делать.

Вопрос к знатокам: надо ли что-то делать? Конечно, я бы не стал, но не может ли мне стать как-то худо от того, что не стану? Например, не станут ли они и впредь все мои табачные посылки конфисковывать?

Что говорит закон и житейский опыт?

Задумал я привести журнал в человеческий вид. Для начала повесил наверху запись для оффтопиков, как добрые люди делают. Датировал годом вперед.

Журнал стал ругаться на новые записи, дескать, сделай их backdated, а то не помещу. Сделал, теперь они не появлятся во френдлентах.

Наверняка все знают, как с этим бороться. Подскажите, пожалуйста!

Eсть такой малоизвестный класс оптимизационных задач, задачи о холодильнике.

Впервые вопрос был поставлен еще Гилбертом в 1907 году, но только с появлением бытовых холодильников к его решению были привлечены широкие круги математиков. Литтлвуд в 1935 году сформулировал первую проблему из этого класса: имеется холодильник с набором из N продуктов, количеством Pn. Имеется список из К блюд, на каждое из них уходит некоторое количество исходных продуктов, описываемое N-мерным вектором (конечно, часть элементов - нулевые, т.е. не во всяком блюде присутствуют все ингредиенты). Задача состоит в том, чтобы максимально долго протянуть на имеющемся запасе.

После того, как была разработана теория линейного программирования, интерес к задаче возобновился. Джон фон Нейман и Данциг показали, что не всегда имеется хоть какое-нибудь решение. Канторович в 1949 году, после отмены карточек, сформулировал новую задачу: если продукты можно докупать, то какова оптимальная стратегия (два варианта - с ограничениями на покупки и без).

В годы, когда в США было экономическое процветание, появилась задача об опустошении холодильника. В ней оптимизировался уже другой функционал - нужно было либо за заданное время сожрать максимум из содержимого холодильника, либо за кратчайшее время опустошить его полностью. Важнейший результат, за который была присуждена премия Совета по мясо-молочной промышленности в 1960 году, состоял в том, что надо максимизировать покупку говядины.

Окончательно задача была решена с появлением быстродействующих ЭВМ третьего поколения. Численное решение прямым перебором оказалось настолько быстро сходящимся, что дальнейшие теоретические исследования утратили смысл. Однако и сейчас в Гарварде и Беркли решают так называемую "задачу о ворчестерширском соусе" - как максимально быстро истребить то, что практически невозможно есть.