rezoner: (Default)
Расскажу еще одну историю о городе Париже и его жителях, на этот раз не мою, но хорошую.

Одна наша подруга поехала в город Париж, причем одна. Я считаю это проявлением героизма и авантюризма. В общем, она наслаждалась этим замечательным городом, и однажды забрела в какое-то непонятное место. Напомню, что было это в годы до появления смартфонов, так что определиться на местности было сложновато. Можно было, конечно, быстро найти, что ты находишься на углу Рю де ля-ля-ля и Рю де тра-та-та, но что это тебе даст?

Подруга наша, однако, была девушкой трезвомыслящей и сообразила, что если сесть в метро, все её проблемы будут решены. Так что она стала обращаться к прохожим, причем не на английском, а на их родном французском:

- Оù est métro?

Она ведь знала, что французы не любят англичан и их собачьей мовы, но, наоборот, снисходительно относятся к тем, кто разговаривает на французском
Прохожие, однако, презрительно фыркали, не отвечали и уходили, огибая ее, как афишную тумбу.

Она начала впадать в некоторое уныние, как вдруг показалась вдали на тротуаре (это такое французское слово, кто не знал) старушка лет восьмидесяти, в аккуратных седых буклях. Старушка неспешно приближалась, и наконец оказалась на расстоянии, где уже можно было вежливо спросить:

- Madame, où est métro?

Старушка остановилась, откашлялась, поправила пенсне и с хорошей дикцией, раздельно, сказала:

- Оù est LE métro.

И, повернувшись, последовала дальше своей дорогой.

Мы не знаем, чем закончился для нашей подруги этот день - скорее всего, она добралась до своего отеля. Но важность артиклей во французском мы теперь знаем хорошо.
rezoner: (Default)
Давным-давно, еще в прошлом веке, поехали мы с женой в Париж.

Собственно, мотивация была очень простая. Не "увидеть Париж и умереть", а даже еще проще. После того, как несколько наших друзей, не сговариваясь, сказали нам: "Кстати, а вы не были в Париже? Зря!" мы решились и заказали билеты. И даже отель, за 40 долларов в день, но рядом с Пале-Роялем. На каждом этаже был один номер: это был узенький дом.

Дочка наша прилетала через пару дней после нас, из своей Калифорнии, после экзаменов в колледже. В нашем номере, площадью примерно 6-7 квадратных метров, стояло две кровати, на двоих и на одного, столик, полметра на полметра, и было даже место поставить два чемодана. Но зато был туалет и душ!

С утра мы вставали с женой и шли в кафе по соседству. Садились на террасе и заказывали два кофе со сливками и два круассана. Сидели, смотрели на народ, идущий по улице, и на собор Сан-Юсташ. По дороге обратно заходили в буланжери, покупали багет. Потом - в бучери, брали паштет или что-то подобное. Возвращались, будили дочь и завтракали на нашем крохотном столике.

Уборщица была суровой и бескомпромиссной женщиной. Она приходила во время завтрака и требовала очистить помещение. "Мне пора убираться тут!" - говорила она. Я предложил ей подняться на верхний этаж и начать уборку там. "Je ne suis pas un kangourou!" - возмущенно отвечала она. С тех пор мы называли ее между собой "Мадам Кенгуру".

Окно наше выходило в квадратный двор-колодец. Акустика была превосходной. Двумя этажами ниже жили две американских девушки. Однажды они живо обсуждали свою сексуальную жизнь. Одна из них рассказывала, как ее раздевали, в какую позу она становилась, как принимала в себя своего друга, и так далее. Я не выдержал и сказал, довольно громко: "Девушки, это ужасно интересно, но если вы не хотите свидетелей, прикройте окно". "Упс", - сказали девушки, засмеялись, но окно прикрыли.

Но моя история о другой гостинице. Мы переехали туда во вторую неделю. Там было попросторнее и посимпатичнее. Надо заметить, что в отличие от Америки, где ты платишь за номер с двумя гигантскими кроватями, а потом живешь хоть один, хоть вчетвером, за ту же цену, во Франции идет оплата за каждого гостя отдельно. Наша дочь улетала за пару дней до нас. Мы отвезли ее в Орли, вечером я сказал: "Пойду расплачусь", и спустился вниз.

За стойкой сидел милый молодой человек восточной наружности. Он стал считать, сколько я ему должен, и сказал утвердительно:

- Ваша дочь уехала вчера, значит, жила здесь три дня.

Я заколебался, но, как честный человек, поправил его:

- Нет, она уехала сегодня, значит, жила четыре дня.

- О, тысяча извинений! Значит, с вас на сто двадцать франков* больше.

Я вручил ему деньги, мы завершили наши расчеты, и он обратился ко мне с прочувствованной интонацией:

- Спасибо, мсье! Как приятно иметь дело с такими людьми. Вот недавно у нас тут жили евреи, - сказал он, и его передернуло от омерзения, - я тоже ошибся, и они мне денег не отдали. Так и уехали, представляете?

Я поперхнулся. Подумал, что же надо сказать? Остановился на простом:

- Знаете, мсье, я тоже еврей (тут я слегка приврал, точнее, обобщил мою семью на меня).

Потом я повернулся и ушел, а он сидел, глядя мне вслед, и так ничего и не сказал.

Я впоследствии думал: зная, что это за человек, отдал бы я ему лишние сто двадцать франков? Наверное, да.

_________________________________
* франков! Вот как давно это было
rezoner: (lum)
Я имею в виду, конечно, во сне. Попробовал проанализировать свои основные способы.

Чаще всего я летаю без каких-то приспособлений, просто "поймав движение". В таких снах всегда бывает наставник, который показывает, как надо разбежаться, как подпрыгнуть, как научиться зависать в воздухе, сначала ненадолго, опускаясь после истощения импульса. Потом удается подхватить полет и снова подниматься, уже не отталкиваясь от земли. После этого, самого сложного шага, дальше уже все легко, и незаметно подымаешься в какие-то гибельные холодные высоты. Впрочем, занятие это довольно безопасное.

Иногда я использую всякие приспособления, но систематизировать их не берусь. Сегодня, например, я летал в кресле с реактивной тягой, невысоко, на уровне верхних этажей домов, но основная цель была - космический корабль, который я запарковал недалеко от Луны. Просто все никак не мог собраться и отправиться. Кресло было вполне управляемое и, видимо, с большим запасом мощности, потому что добраться до места я намеревался за пару часов.

Самое раздражающее в этих полетах - это провода. Их, оказывается, очень много в небе над городом, и все время в них запутываешься, а они часто под напряжением.
rezoner: (lum)
Вспомнил я вдруг, как мой товарищ по младшим классам пел песню "Красивый город Ашхабад". Поискал в сети, нашел несколько исполнений.

Удивительно, но они все сильно различались в деталях. Скажем, "Цветы на улицах пестреют", "Каштан на улице пестреет", "Толпа на улице пестреет". Разные персонажи в разных вариантах менятся ролями. Можно только понять, что Ашхабад был очень интернациональным городом, упоминаются армянин, татарин (что они делают - умолчу). Ссылок давать не буду, нефига всякую похабель рекламировать.

Вот интересно, почему некоторые народные песни имеют устоявшийся канонический текст, а некоторые так и не пришли к нему?
rezoner: (lum)
Я хочу припомнить паттерны, которые остались от старых времен, когда технологии были другими.

Про первый мне рассказал о.Владимир. Как-то я чистил зубы, и он спросил:

- А почему ты сначала мочишь щетку, а потом выдавливаешь на нее пасту?

Я задумался и ответил:

- Ну, так надо!

- А зачем надо?

- Не знаю, меня так учили.

О.Владимир гадко захохотал и объяснил мне:

- Тебя так учили родители, потому что когда они были маленькие, пасты не было, а был зубной порошок. А у тебя, Резо, своего ума недостаточно, чтобы это понять и так не делать.

Я устыдился, но так пока и не отвык мочить щетку.

Наверняка таких атавизмов много. Вот недавно я заметил, что когда мне надо заменить одно слово другим в документе, я стараюсь сохранить максимум букв. Если, скажем, я стираю слово "километров" и заменяю его на "килограммов", я аккуратно вырезаю "метр" и впечатываю "грамм". Понятно же, что быстрее все слово напечатать, но нет, высунув язык, аккуратно вставляю. Это осталось с тех времен, когда я печатал на машинке, и каждая замена была головной болью.

Какие еще вам вспоминаются атавизмы?
rezoner: (lum)
Под катом - мозговой паразит, который забрел мне в голову. Я предупредил!

Закричал дрессировщик, а звери
Клали лапы на носилки,
Но прост приговор и суров:
Был растерян он или уверен,
Но в опилки,
Read more... )

April 2022

S M T W T F S
      12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 13th, 2025 01:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios