Подслушанное на радио

[rezoner]

Ехал сегодня, мирно, никого не трогая, в магазин за минеральной водою. Включил по привычке радио и слышу:

"Во многих странах это цирковой трюк уже запрещен. Мы приехали в Испанию, чтобы поговорить с последним оставшимся human cannibal".

Я, конечно, заинтересовался и вспомнил шутку Никиты Богословского:

"Человек-каннибал.
Во вчерашнем представлении в нашем цирке последним номером был объявлен человек-каннибал. Аншлаг был полный. Он вышел на арену, и шпрехшталмейстер пригласил на арену желающего быть съеденным. Храбрец нашелся.
Каннибал попросил его снять ботинок и носок и больно укусил за икру. Доброволец с воплем отскочил и ушел с арены. Поскольку больше желающих быть съеденными не нашлось, человек-каннибал раскланялся и ушел, под неуверенные апплодисменты зрителей."

Я продолжал с интересом слушать передачу, удивляясь либеральности цирковой общественности. Ведущий сообщил, что они записали интервью с последним испанским human cannibal, и поставил его.

"Мне 28 лет", сообщил каннибал, - "и последние 5 лет я выступаю на аренах Испании. Это трудно и страшно, но я исполняю долг перед моей семьей: я наследник моего отца, деда и прадеда".

("Ни хуя себе", - подумал я).

И тут наконец я что-то понял, когда он начал рассказывать про свое представление.

"Меня заряжают в пушку и стреляют мной. Я всецело в воле артиллеристов".

Так вот: это был не human cannibal, а human cannon-ball.

Помните фильм "Цирк"? "Мери едет на Луну"? Человеком стреляют из пушки, и он летит куда положено.

Но оцените мои ощущения во время прослушивания!

Comments

[13-klyaks.livejournal.com]

//оцените мои ощущения во время прослушивания!
Не иначе - расстроился: уже последний остался, а ты так и не видел! И теперь уже придется обходиться тем, что Богословский напел, обидно-то как :-)

[rezoner.livejournal.com]

Нет, я думал — надо же, какие древние пережитки еще остались!

[kelevraa.livejournal.com]

"Они положили сырой порох, Карл!"

[yankel.livejournal.com]

От такой жизни реально каннибалом станешь

[lev-m.livejournal.com]

В смысле — в Испании? От испытываемого испанского стыда?

[yankel.livejournal.com]

Если тобой из пушки каждый день стрелять будут

[starshoi.livejournal.com]

Больше всего в твоем посте меня поразило "включил по привычке радио". Пытался определить, когда я его последний раз включал и, как Степа Лиходеев, "не определил". А, вспомнил, я иногда в чужой машине случайно его включаю и мучительно пытаюсь выключить.

[rezoner.livejournal.com]

Ну и зря :) Всегда что-нибудь забавное услышишь.

[starshoi.livejournal.com]

Вспоминаю начало восьмидесятых. Как-то утром с жуткого похмелья ползу на кухню за стаканом воды. На ощупь включаю радиоточку, чтобы, значит, приобщиться к проходящей мимо жизни. Там, по-видимому, был "Театр у микрофона", потому что я услышал громкий драматический шепот: "Какой кошмар!!!"

[edik-m.livejournal.com]

это совсем не Богословский. История про людоеда в цирке пересказана Юрием Никулиным в книге "Почти серьезно". А произошла история с отцом знаменитого Валентина Филатова, у которого медведи на мотоциклах ездили

Филатов-старший с удовольствием вспоминал прошлое. Рассказывал интересно, с юмором, не упуская деталей. Особенно мне запомнилась история, которая произошла еще до революции.
В маленьком провинциальном городке «прогорал» цирк, и, чтобы поправить дела, хозяин расклеил по городу афиши: «Только два дня! В цирке показ дикаря-людоеда.
Съедение живого человека на глазах у публики. Спешите покупать билеты!».
Дикарем-людоедом владелец цирка приказал быть Ивану Лазаревичу. Вечером публика до отказа заполнила цирк. Все жаждали сенсации.
В конце представления на манеж выкатили клетку, в которой сидел Иван Лазаревич. Тело его вымазали дегтем и сверху обсыпали перьями. Он рычал, брызгал слюной, скакал по клетке, делал вид, что пытается выломать прутья. Униформисты на вилах просовывали ему в клетку убитого голубя (конечно, не голубя, а чучело голубя с мешочком, наполненным клюквой). Иван Лазаревич рвал голубя зубами, и во все стороны летели перья птицы, а по подбородку «людоеда» стекала «кровь».
Публика смотрела на это зрелище затаив дыхание…
В центр манежа вышел хозяин и, поигрывая золотой цепочкой от часов, громко объявил:
– А теперь предлагаем вашему вниманию съедение живого человека, Желающих быть съеденными… прошу в клетку!
В зале все замерли. Конечно, никто не вышел. Выждав паузу, хозяин объявил:
– Ввиду отсутствия желающих представление заканчивается. Оркестр – марш!
Разочарованная публика покидала цирк. А на другой день, после того как хозяин вызвал желающих быть съеденными, на манеж нетвердой походкой вышел небольшого роста, толстенький, крепко подвыпивший купчик.
– Жа-ла-ю! Жалаю, пусть ест! – заявил он.
Возбужденная публика загудела. Купчик обратился к хозяину цирка:
– Раздеваться или так есть будет?
Растерянный, побледневший хозяин с трудом выдавил из себя:
Так будет. Открыли клетку. Зал замер. Перепуганный «людоед» Филатов изо всех сил зарычал и, встав на четвереньки, начал руками и ногами разбрасывать опилки, надеясь, что купчик испугается и передумает. Но пьяного это ничуть не испугало, и он смело пошел вперед. Не зная, что делать, «людоед» умоляюще посмотрел на хозяина.
– Кусай, кусай, – сквозь зубы цедил хозяин.
В отчаянии Иван Лазаревич, подпрыгнув, навалился на купца, опрокинул его на опилки и вцепился зубами в ухо. От боли тот моментально протрезвел и заорал благим матом.
Орал укушенный. Орала публика. Визжали с перепугу женщины…
– Не надо! Не надо! – кричали с мест.
Униформисты по знаку хозяина бросились на Ивана Лазаревича и начали с силой оттаскивать его от купца.
А Филатов-старший вошел в роль и, забыв, что он дикарь-людоед, выскочил из клетки и закричал на чистом русском языке:
– Дайте мне его! Дайте! Я его сейчас загрызу!
К счастью, за криком публики этих слов не было слышно. «Людоеда» с трудом водворили в клетку и увезли на конюшню.
Слушая этот рассказ, мы смеялись до слез. Громче всех хохотал Валентин Филатов, хотя, наверное, слышал историю в сотый раз.
– А что, – вдруг он обратился ко всем, – вот начнет «гореть» наш коллектив, объявим «людоеда», Никулин будет «людоедом». Как, Юра, сыграешь? – спросил он у меня. – Три ставки получишь. И что думаете, народ пойдет. Только представляете, – засмеялся он, – какой потом в главке шухер будет…
Так и работали мы вместе с Валентином Ивановичем Филатовым. «Медвежий аттракцион» делал сборы.

[rezoner.livejournal.com]

Отличная история! Думаю, Богословский ее знал и позаимствовал. Я-то читал ее именно у него, в тоненькой и очень смешной книжке, где у него подобных жемчужин было насыпано от души. Еще несколько помню:

"Тульский Левша. Пенсионер из Тулы увлекается созданием миниатюрных моделей самолетов из чистого золота. Последняя его работа — модель лайнера ТУ-134. Модель настолько мала, что ее не видно невооруженным глазом. Не видно ее и под микроскопом"

"Новая секция любителей плавания открылась в Ярославле. Члены секции называют себя "раки". В отличие от моржей, купающихся в холодной воде, раки купаются в крутом кипятке"

Идиотские шутки, но смешные.

[edik-m.livejournal.com]

Просто я эту книгу Никулина читал раз ..надцать. Теперь-то уже подзабыл, но как увидел каннибала, сразу всплыло в голове.

[mongwu.livejournal.com]

это очень смешно

[rezoner.livejournal.com]

Спасибо за понимание! :)

[d-white1967.livejournal.com]

В машине надо слушать музыку.

[Алексей Орлов (from livejournal.com)]

Английский устный, он такой... Ещё и не такой, можно сказать.